Die besten Bauarbeiter und Handwerker-Witze

Letztes Update: Mittwoch, 14. Mai 2014 22:13 Uhr

Auf dieser Seite findest du eine Sammlung mit Witzen über Handwerker, Bauarbeitern und lustigen Geschichten von Baustellen.
Dabei werden alle Berufe einbezogen, egal ob Maurer, Maler, Elektriker oder Klempner. Viel Spaß beim Lachen!

  • Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter: "Wie viel Mann arbeiten denn hier so?"
    "Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.

  • Was ist Elektrizität? Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

  • Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

  • Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
    Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. "Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
    "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
    "Woher willst Du das denn wissen?"
    "Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

  • Ein Frauenarzt kann aus irgendwelchen Gründen seinen Job nicht mehr ausführen, schult um und wird Maler. Am Ende des ersten Arbeitstages ruft der Chef den Vorarbeiter und will wissen wie sich der neue Maler angestellt hat. Oh, sagte der Vorarbeiter, der Mann ist total gut. Ich habe ihn zur Witwe Müller geschickt, leider war die kurz abwesend und niemand konnte die Tür öffnen. Da hat der Kerl den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!

  • Früher bauten wir Brücken, heute schlafen wir darunter.

  • Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: "Du das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben? Antwortet der andere: Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!"

  • Die letzten Worte eines Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten!"

  • Der ältester Maurerwitz: Geht ein Maurer an der Kneipe vorbei.

  • Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier. Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: "Huch, weist du wer hier baut?"

  • Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle: "Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Die gute ist, ihr braucht morgen nicht zu arbeiten. Aber Ihr müsst heute fertig werden."

  • Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz? Holz arbeitet!

  • Die letzten Worte eines Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer?"

  • Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa? Wird schon schief gehen!

  • Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt ganz darauf an, wie dünn man sie schneidet.

  • "Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
    "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
    "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
    "War ja wieder einmal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

  • Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
    "Stell dir vor, ich treffe eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
    "Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
    "Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
    "Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
    "Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
    "Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"

  • Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam!"

  • Karl geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Fritz." Am nächsten Morgen findet Fritz die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: "Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Karl."

  • Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade, der Lehrling oben im Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt von oben ordentlich Farbe ab. Zum Feierabend sagt der Meister zu Lehrling: "Ich sehe aus wie ein Schwein."
    "Ja," sagt der Lehrling, "und voll Farbe sind Sie auch noch."

  • Was macht man zuerst wenn der Maurer vom Gerüst gefallen ist? Man nimmt ihm die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

  • Der Meister sagt zum Lehrling "Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß." Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück "Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?"

  • Was sagt ein Maurer in seiner Mittagspause zu einem Architekten? "Einmal Pommes Majo, bitte!

  • "Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet."

  • Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er ab und zu einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn: Warum wirfst du denn die Nägel weg? Antwortet der Lehrling: Die haben den Kopf unten! Darauf sagt der Chef: Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!

  • Fliesenleger: Wir fliesen ihren Keller und Kacheln Ihre Alte.

  • Elektriker haben immer 'n kurzen in der Hose, aber 'ne Menge Saft auf der Leitung.

 

Kommentare (2)

Guillaume (2012-08-05 17:17:24)
Metzgerlehrling:
"Meister, wie werden die Schafe gebrüht, zwei hab ich schon im Kessel?!

Schenzi (2013-02-13 12:54:54)
Was ist der Unterschied zwischen einem Maler und einer Dose Hundefutter?
Im Hundefutter ist mehr Gehirn...


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