Lustige versaute Witze und Scherze

Letztes Update: Samstag, 24. Februar 2018 - 07:57 Uhr

Hier findest du lustige Witze rund um das Thema Nummer 1: Sex.
Versaute Witze und erotische Anspielungen beweisen, dass auch schmutziger Humor komisch sein kann.
Kurzwitze bevorzugt...

  • Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

  • Bin ich der Erste, der bei dir schläft? Wenn du nur schlafen willst, ja.

  • Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: "Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!"

  • Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

  • Sagt der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: "Fräulein Müller, mein Angebot von gestern steht noch".

  • Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!" - "Aber, Herr Lichtenstein..." - "Herr Lichtenstein!" - "Herr Lich..." - "Herrlich!"

  • "Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, ging mir letzte Woche auch so. Dann habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Super, meinst du, deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

  • Milly kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na mein Kind, warst du auch artig?" - "Oh ja Mutti, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar GROSSARTIG!"

  • Anka führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?" fragt sie ihren Freund. "Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

  • Was liegt unter'm Busch und stöhnt? - Frau Busch!

  • Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden? - Weil er eine Spirale drin hat!

  • Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

  • Das alte Pärchen möchte am Abend ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: "Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?" Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?" - "Nein." "Dann ist er zu tief..."

  • Was sagt ein Wirbelwind zu einer Palme? - Halt die Nüsse fest sonst blase ich dir einen!

  • Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Jungen sitzen. "Was geht denn hier vor?", fragt sie streng. Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."

  • Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: "Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?" Indianer: "Hamster spricht nicht." Cowboy: "Hallo Hamster. Na wie geht's dir?" Hamster: "Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh." Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: "Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?" Indianer: "Hund spricht nicht." Cowboy: "Hallo Hund. Na wie geht's dir?" Hund: "Oh, kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi." Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: "Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

  • Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"

  • "Natürlich erinnere ich mich an Sie", sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger."

  • Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.

  • Wie macht man aus einem Dreieck einen Strich? - Rasieren!

  • "Warum lässt Du es mich eigentlich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" - "Weil Du dann nie zu Hause bist."

  • Was ist der perverseste Beruf? Postbote. Der geht von einem Schlitz zum anderen.

  • Bück dich schon Gute Fee. Wunsch ist Wunsch.

  • Er zu ihr: Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen. Sie zu ihm: Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen!

  • Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten und einer Lok? - Die Lok fährt hart über die Weichen, die Prostituierte weich über die Harten.

  • Warum kann die Hälfte aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

  • Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn. Einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!

  • Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

  • Ein Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" - "Und wie äußert sich das?" - "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

  • Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

  • Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

  • "Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" - "Nein." - "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

 

Kennst du weitere versaute Witze, die in dieser Sammlung nicht fehlen dürfen? Schreibe doch einen Kommentar und poste deinen Witz...

Kommentare 16

Alessandro Hecker (2014-06-19 - 02:36 Uhr)
Net so gut
blond (2014-10-20 - 18:02 Uhr)
alles so versaut;)
DiggahFiggah (2014-10-26 - 08:46 Uhr)
Alles voll versaut :D
saxy girl (2015-03-21 - 08:34 Uhr)
Alles richtig Scheiße. Kenne alle schon
Sexmonster (2015-05-26 - 02:15 Uhr)
Also, ich finde diesen versauten Witze fast alle geil !
mister X (2015-08-15 - 23:41 Uhr)
Geht so
Stefan (2016-02-19 - 22:41 Uhr)
und dann war da noch der Hypochonder, der mit dem Vögeln warten wollte, bis die Schwellung wieder zurückgegangen ist ;-)
secret;) (2016-07-13 - 14:56 Uhr)
Und noch der witz:was ist der größte dom? Der Kondom da hängen noch die glocken draußen
wolfi (2016-09-16 - 13:42 Uhr)
nicht meckern, bessere bringen und was ist da versaut? nur für katholisch blond!!
erdbitor (2017-01-30 - 10:58 Uhr)
Warum haben Glatzenträger im ein Loch in der Hosentasche? Die wollen sich halt auch mal in den Haaren kraulen.
-
Stoßgebet einer Jungfrau: Oh, bitte rühr mich nicht an - oh, bitte rühr mich nicht - oh, bitte rühr mich - oh, bitte rühr - oh, bitte - oh, oh, ooh, oooh
Rostfrei (2017-04-01 - 17:48 Uhr)
Ein Mann(Hausbesitzer) bekommt sehr viel Besuch ,die alle über Nacht bleiben u so mit sind alle Betten,Sofas u Sessel besetzt ,Plötzlich klopft zu später Stunde noch ein Mann bei ihm an die Haustür u will auch über Nacht bleiben ,da sagt der Hausbesitzer ich habe leider KEIN Platz mehr ,bei mir ist alles besetzt ,die einzige Möglichkeit die ich noch hätte : du musst bei meiner Frau schlafen ,gut sagt der Mann ,ich schlafe bei deiner Frau ,
Nächsten Morgen fragt der Hausbesitzer den Mann ,na wie hast du denn bei meiner Frau geschlafen ? Gut sagt er ,aber eins will ich dir sagen ,deine Frau hat aber einen kalten Arsch ,ja sagt der Hausbesitzer das ist doch klar die wird ja auch heute Nachmittag beerdigt
erdbitor (2017-06-11 - 15:00 Uhr)
Ein Mann sitzt fix und fertig bei seinem Arzt. Fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex mit Ihrer Frau?" - "3mal täglich Herr Doktor." - "So, so und mit Ihrer Sekretärin?" - "3mal täglich Herr Doktor." - "Haben Sie auch noch eine Geliebte?" - "3mal täglich, Herr Doktor." - "Also, hören Sie mal, so geht das nicht weiter. Sie müssen sich mal fest bei der Hand nehmen!" - "3mal täglich, Herr Doktor."
erdbitor (2017-06-11 - 15:06 Uhr)
Zwei Nonnen unterhalten sich über ihre spärlichen sexuellen Möglichkeiten. Nuschelnd erzählt die Eine: "Gestern Mittag habe ich dem Postboten einen geblasen." - "Was," sagt die Andere, "Du hast sein Sperma doch nicht geschluckt?" - Die Erste schüttelt den Kopf und nuschelt: "Nein, noch nicht!"
erdbitor (2017-06-11 - 15:08 Uhr)
Mundraub: Im Krankenhaus gibt es zwei Türen. An der einen steht 'Blutbank'. An der anderen steht 'Samenbank'. Vor der Tür zur Samenbank stehen einige Männer und eine Frau. Sagt einer der Männer zu der Frau: "Also Fräulein, ich glaube sie stehen vor der falschen Tür." Da schüttelt sie den Kopf und deutet mit dem Finger auf ihre dicken Backen.
Pedobär (2017-09-08 - 13:30 Uhr)
TROLLOLOLOPPLOLOLO
Ulli (2018-02-24 - 07:57 Uhr)
:" Mutti darf ich die Schüssel auslecken ?"" Nein Hans Du benutzt bitte die Spülung wie alle anderen auch !"

 

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