Wetter-Witze

Auf dieser Seite findest du eine große Sammlung mit lustigen Sprüchen und Witzen rund ums Wetter, Meteorologen und die schlechten Wetter-Prognosen. Ebenso natürlich auch Hitze-Witze für die zu sonnigen Tage...

Sammlung mit Witzen übers Wetter

• Das war ein schöner Sommer letztes Jahr. Er fiel auf einen Mittwoch.

• Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

• Der für das Sommer-Wetter zuständige Computer wurde von einem Trojaner befallen: dem sogenannten "Regenwurm".

• Metrologen müssten eigentlich Metrolügen heißen.

• "Hab gelesen, morgen sollen es 17 Grad werden ... mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen"

• Wetter-Witz über die vier Jahreszeiten: Frühling, Fehler, Herbst und Winter.

• Was mich am Regen am meisten nervt ist seine Einstellung: immer so von oben herab.

• Dieser Sommer ist eine Marketing-Aktion von Jack Wolfskin.

• Der Wetterbericht ist ein Bericht, der zuweilen vom Wetter berichtigt wird.

• Wie nennt man den Tag nach zwei Regentagen? Montag!

• Der Sommer beginnt erst dann, wenn bei der Bahn die Klimaanlagen ausfallen und die Bikinis kleiner werden als ihr Preisschild.

• Letzten Vatertag hatten wir richtig tolles Wetter: Der Himmel und ich waren den ganzen Tag blau.

• Lustige Zeile aus einem Schüleraufsatz: Das Hochwasser vom letzten Sommer ist noch in aller Munde.

• Seit vielen Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir jetzt davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

• Der Sommer ist so mies, dass sich sogar die Sonne verdrückt.

• Zitat zum Thema Wetter: Erfolglose Wahrsager können sich immer noch als Meteorologen bewerben!

• Einen Vorteil hat das nasskalte Wetter: Wenn wir morgens das Schlafzimmer lang genug lüften, sterben die Hausstaubmilben an Lungenentzündung.

• So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.

• Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant: "Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!"

• Zwei Nullen laufen im Hochsommer durchs Schwimmbad und treffen auf eine Acht. Sagt die eine Null zur anderen: "Wow, bei der Hitze mit Gürtel!"

• Woran erkennt man, dass Sommer wird? Der Regen wird wärmer.

• Warnhinweis auf dem Produkt "Deutscher Sommer": „Kann Spuren von Sonne enthalten“.

• Wegen eines Streiks im Meteorologischen Institut gibt es morgen kein Wetter.

• Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Wollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"

• "Den Wettervorhersagen traue ich nie, die stimmen ja doch nicht!" "Naja, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer."

• Telefonieren zwei Informatiker: "Wie ist das Wetter bei dir?" - "Caps Lock." "Was?" "Shift ohne Ende!"

• Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden - und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung... Wären wir dann eigentlich schlechter dran?

• Was mich an diesem Sommer stört ist weniger das Wetter, als vielmehr die Angst, dass jeden Moment 'Last Christmas' im Radio läuft.

• Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!"

• Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.

• Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft einen Stein in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Am nächsten Tag kommen immer wieder einige Indianer und fragen ihn, wie der Winter wird. Er wirft jedes Mail einen Stein in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Er ruft beim Wetteramt an und fragt nach wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

• Die kleine Anna weckt ihren Vater. "Nun Anna, was haben wir denn für ein Wetter?" - "Weiß ich nicht. Man kann es vor lauter Nebel nicht sehen!"

• „Dieser Frühling wurde im Körper eines Herbstes geboren.“

• Auch ein Schirmherr kann nass werden.

• Alte Volksweisheit zum Wetter: Bleibt der Juli warm und heiß, am liebsten ich im Freien scheiß.

• Als Grund für den Unfall ermittelte die Polizei ein Zusammenwirken von Aquavit und Aquaplaning.

• Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist unmöglich, sie zu ändern.

• Witziges Zitat: „Ich freue mich wenn es regnet, denn wenn ich mich nicht freue, regnet es auch!“

• Alle reden vom Wetter und der Sommer sagt "April, April".

• Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Sagt der Gefangene: "So ein Sauwetter, Herr Pfarrer." Pfarrer: "Sie haben es gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."

• Summer is not found in your country. Please try Spain.

• Das beste am Winter ist: man kann sich mal einen Ausrutscher leisten.

• Wetter-Durchsage: Der kleine November möchte bitte aus dem Mai abgeholt werden!

• Wetter-Witz aus der Wirtschafts-Wissenschaft: Standard & Poor's entzieht diesem Frühling das Triple A Rating. Wetter reagiert mit Temperatursturz.

• Fragt ein Passant einen anderen: "Entschuldigen Sie! Wenn ich diesen Weg nehme, komme ich dann zum Wetteramt?" - "Voraussichtlich!"

• Der Frühling ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte und nervt dann nur noch.

• Und der Preis für den besten Schauspieler geht an...Frühling für seine Rolle als Winter.

• Sagt der Mond zur Sonne: "Mensch hast Du ein Glück, morgen schon wieder frei!"

• Treffen sich zwei Spatzen. Fragt der eine: "Was wollen wir heute unternehmen?" Darauf der andere: "Lass uns zum Tegernsee fliegen." - "Wo treffen wir uns?" - "Auf der großen Eiche am Jachtclub." - "Flieg du schon mal voraus, ich habe noch was zu erledigen." Der erste Spatz wartet am verabredeten Platz und erst nach drei Stunden, trifft sein Freund ein. "Wo warst du denn so lange?" - "Ach", antwortet sein Freund, "ich dachte, bei dem schönen Wetter gehe ich zu Fuß."

• Was ist die gefährlichste Zeit des Jahres? Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

• Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!" Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

• Wegen des großen Erfolgs in hellgrau gibt es den Frühling nun auch in dunkelgrau.

• Später nach dem Sport muss ich nicht in die Dusche. Ich stelle mich einfach auf die Wiese.

• Wettervorhersage an der Nordsee. Wenn du das Meer sehen kannst, wird es bald regnen. Wenn du das Meer nicht sehen kannst, regnet es bereits.

• Alle machen Witze übers Wetter, aber keiner nimmt's mit Humor?

• Sagt ein Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 100 Euro!" Darauf antwortet der andere: "Warte noch bis Juli, dann bin ich wieder flüssig!"

• Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

• Richtig geschrieben müsste es so sein: Wettervorher-Sage.

• Mut ist, wenn man ohne Regenschirm auf die Straße geht, obwohl der Wetterbericht gutes Wetter angesagt hat.

• Das "Kommando weiße Weihnacht" droht für den 24. Dezember mit Schnee.

• Ansage der Stewardess: “Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in Hamburg, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann.”

• "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich sein Assistent über die Satellitenbilder und Karten "Woraus schließen Sie das?", fragt er. "Ich habe meinen Schirm vergessen und bin zu einer Gartenparty eingeladen."

• Schlechte Wettervorhersagen sind verlässlicher als gute Wettervorhersagen.

• Und jetzt das Wetter: In der Nacht vereinzelt Bevölkerungszunahme.

• Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" - "Nein, sehr gut, dann machen wir jetzt Feierabend, wegen schlechter Sicht!"

• "Du allein bist am miesen Wetter schuld!" – "Warum das denn?" – "Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter!"

• "Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Meteorologe."

• Zwei Frösche sitzen auf einer Seerose. Plötzlich fängt es an zu regnen. Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass."

• Lustige Definition: Was ist Wind? Luft, die es eilig hat.

• Der Klassiker unter den Wetter-Witzen: Sagt der Sohn: "Papi, das Barometer ist gefallen." – "Wie tief denn?" – "Etwa 1,20m."

• Auch bei heißestem Wetter fährt er nur mit geschlossenen Fenstern, damit man glaubt, er hätte eine Klimaanlage.

• Der Frühling scheint in Strömen.

• Das Wetter wird wieder sommerlich! – Super, das heißt, ich kann heute Abend den Fernseher wieder auf den Balkon schieben.

• Das Wetter ist heute wie Recylingpaper. Grau grau grau (Der Witz ist dank der modernen Recyclingtechnologien nicht mehr ganz aktuell).

• Ein Vogelpaar kommt nach Deutschland und hat den ersten Sommer Nachwuchs. Meint die Vogelmutter: "Ich glaube, es wäre sinnvoller, den Kleinen zuerst Schwimmen beizubringen."

• Zwei Golfer spielen bei Wind und Regen. Sagt der eine: "Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte?" Sagt der andere: "Bei dem Sauwetter!"

• Eine Fußballmannschaft Im Flugzeug. Aus Langeweile beginnen die Fußballer in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

• Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag´mal, weißt du eigentlich wie morgen das Wetter wird?" - "Ich glaube wolkig." - "Wunderbar, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!"

• Die Deutschen haben 6 Monate Winter und 6 Monate keinen Sommer.

• Zwei Schneeflocken unterwegs zur Erde, sagt die eine Schneeflocke: "Schön das es so kalt ist, ich werde auf eine Schneepiste fliegen und viel Spaß verbreiten!" Die andere Schneeflocke: "Ach, wie langweilig! Bin unterwegs nach München Verkehrschaos auf den Straßen verursachen..."

• Das schönste Wetter nützt nichts, wenn es regnet.

• Das Wetter ist meistens draußen.

• Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dazu ist das Wetter zu schlecht.

• Wenn der Hahn kräht auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun!

• Immer wenn es blitzt und donnert stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil sie meinen der Liebe Gott fotografiere sie.

• Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ganz ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch einige Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Oh, und welche Vorteile hat dann dieses Haus?" "Nun ja, Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt...

• Eine alte Bauernregel: Kräht der Hahn heut auf dem Mist, ändert sich's Wetter oder 's bleibt wie es ist!

• Das Borstenschwein ist ganz empört: Der Sturm hat die Frisur zerstört.

• "Wie fanden Sie das Wetter heute?" – "Ganz einfach, ich ging kurz vor die Tür, da war es schon."

• Was sieht man, wenn man bei Regen auf dem Eiffelturm steht? Lauter nasse Pariser.

• Was macht eine Wolke, wenn es juckt? Sie sucht einen Wolkenkratzer.

Die besten Hitze und Sonne Witze

Manchmal ist es auch bei uns im Land einfach zu heiß und die Schweißperlen stehen schon vor dem Wecker auf. Hier sind ein paar Witze übers heiße Sommerwetter: die Hitze-Witze!

• Was für ein heißer Tag mit nonstop Sonnenschein. Ich glaube, ich wechsle gleich den Aggregatzustand bei der Hitze.

• Ich trage heute Softeis und sonst nichts!

• Falls es mal Sonne pur gibt und das ganze Land schwitzt: „Wenn dir zu heiß ist, setz' dich in den Kühlschrank"

• Was ist ein Keks unter einem Baum? - Ein schattiges Plätzchen.

• Es ist so heiß, dass ich in die Sauna geh um mich abzukühlen!

• Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? - Weil sie, wenn es ihr zu heiß wird, das Fenster herunterkurbeln kann.

• "Mama, darf ich in diesem Sommer endlich mal einen Bikini tragen?" "Nein, Kevin!"

Kennst du die besten Sprüche rund ums Schietwetter? Gefallen dir die Wetter-Witze? oder findest du die Witze noch schlechter als das Wetter? Hast du auch die Nase voll vom schlechten Wetter? Schreibe doch einen Kommentar...

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