Willkommen bei einer der größten deutschen Sammlung von Chuck Norris Witzen, Sprüchen und Facts! Wer einmal angefangen hat, Chuck Norris Witze zu lesen, kann nicht mehr aufhören – und das aus gutem Grund: Kein anderer Actionheld der Filmgeschichte hat es so weit gebracht, zum absoluten Internet-Phänomen zu werden wie der legendäre Kampfkünstler und Schauspieler Chuck Norris. Seine Chuck Norris Facts kursieren seit Jahren im Netz und werden millionenfach geteilt, gelacht und weitererzählt. Chuck Norris hat Kraft, Chuck Norris ist schnell und Chuck Norris Sprüche sind witzig. Auf dieser Seite findet ihr die beste und lustigste Chuck Norris Witze Sammlung auf Deutsch – sorgfältig nach Themen geordnet, damit ihr immer den richtigen Spruch für den passenden Moment findet.
Wer die Chuck Norris Filme noch nicht kennt, hat auf jeden Fall etwas verpasst. Sie laufen immer mal wieder im Fernsehen. Wer solange nicht warten will, kann die Filme auch ausleihen. Bei einer Onlinevideothek kann man Filme mit wenigen Klicks bestellen und bekommt sie dann mit der Post geliefert. Über eine Suchmaske können alle Filme mit einem bestimmten Schauspieler angezeigt werden. Zur Auswahl stehen Action DVDs zum Ausleihen, aber auch Horror- oder Liebesfilme und dergleichen. Die Chuck Norris Filme sind absoluter Kult und fast jeder kennt mindestens eine Handvoll witziger Sprüche rund um den Actionhelden. In den Kommentaren könnt ihr gerne noch weitere Sprüche hinzufügen.
Kein Tritt in der Geschichte der Menschheit hat mehr Schaden angerichtet als Chuck Norris’ Roundhouse-Kick – er ließ Dinosaurier aussterben, befeförderte ganze Armeen ins Weltall und inspirierte den Teilchenbeschleuniger am CERN: Hier kommen die besten Chuck Norris Witze über den berühmtesten Tritt aller Zeiten.
Der Teilchenbeschleuniger am CERN wurde gebaut, um einen Roundhousekick zu simulieren.
Pluto ist in Wahrheit eine Ansammlung von umher schwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution, denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat, um sie ins Weltall zu befördern.
Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an.
Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse Kicks.
Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!
Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.
Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? – Sein Fuß!
Chuck Norris kann nicht fliegen, die Luft trägt ihn aber trotzdem, aus Angst vor noch einem Roundhousekick.
Chuck Norris hat für seine Martial Art Skills seine Seele dem Teufel verkauft. Als dieser die Seele einfordern wollte, hat Chuck Norris ihm nur einen Roundhouse-Kick verpasst. Dieser war zuerst natürlich stinksauer, doch nach einer Weile gestand er sich lachend selbst ein: „Ich hätte es besser wissen müssen!“ – Nun spielen sie jeden zweiten Samstag im Monat Poker.
Chuck Norris hat einmal gegen eine Wand getreten. Seitdem heißt sie Tür.
Chuck Norris tritt so schnell, dass sein Fuß am Ziel ankommt, bevor er überhaupt ausgeholt hat.
Der Erfinder des Airbags hat Roundhouse-Kicks von Chuck Norris studiert.
Ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris ist in der Physik als „Chuck-Konstante“ bekannt.
Chuck Norris hat einmal in die Luft getreten. Seitdem gibt es Wind.
Die NASA baut Raketen, weil Chuck Norris zu beschäftigt ist, Satelliten per Roundhouse-Kick in den Orbit zu befördern.
Chuck Norris hat einmal in seinen eigenen Schatten getreten. Seitdem hat er keinen mehr.
Ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris hat eine eigene Postleitzahl: SCHMERZ.
Wenn Chuck Norris einen Roundhouse-Kick andeutet, ergibt sich der Gegner bereits – der Tritt selbst ist reine Formsache.
Chuck Norris hat den Turmbau zu Babel vollendet. Er fand ihn nur zu niedrig und hat ihn anschließend weggetreten.
Chuck Norris ist nicht nur stark – er ist die Maßeinheit, an der alle anderen Stärke gemessen wird. Die folgenden Chuck Norris Witze über Kampfkunst und Unbesiegbarkeit beweisen, warum selbst der Tod zweimal nachdenkt, bevor er bei Chuck Norris anklopft.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris kann Fische ertränken!
Chuck Norris kann Gemüse töten.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!
Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.
Chuck Norris hat keine Angst, die Angst hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.
Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!
Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.
Chuck Norris kann Stein, Schere und Papier gleichzeitig gewinnen.
Superman hat einen Pyjama mit Chuck-Norris-Aufdruck – für die Nächte, in denen er sich sicher fühlen will.
Chuck Norris besiegt beim Armdrücken sich selbst – und gewinnt trotzdem.
Chuck Norris hat einmal ein Einhorn bezwungen. Heute heißt es Pferd.
Chuck Norris wirft eine Münze – sie zeigt immer die Seite, die er will. Bevor er geworfen hat.
Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „walk“ und „kill“.
Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.
Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve.
MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.
Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal.
Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.
Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstrike.
In Chuck Norris’ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände, durch die er laufen kann.
Chuck Norris kann eine Banane auseinanderfalten.
Chuck Norris hat einmal Tetris gespielt. Es gab keine Lücken.
Chuck Norris hat einmal einen Stier beim Stierkampf bezwungen. Der Stier entschuldigte sich danach.
Chuck Norris braucht keine Diät. Das Fett verlässt seinen Körper freiwillig.
Chuck Norris hat einmal bei einem Messerstechen mitgemacht. Das Messer hat um Gnade gebettelt.
Während andere Superhelden mühsam trainieren, um das Unmögliche zu ermöglichen, ist es für Chuck Norris schlicht Alltag – diese Chuck Norris Facts über übernatürliche Kräfte beweisen, dass Physik, Mathematik und Logik für ihn nur unverbindliche Vorschläge sind.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2-mal.
Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar wenige wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.
Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris hat uns bewiesen, dass wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war!
Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.
Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.
Würde Chuck Norris ein Hochspannungskabel in seinen Händen halten, bekäme das Kabel einen Chuck-Norris-Schock.
Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.
Chuck Norris kann Licht einschalten, das noch gar nicht existiert.
Chuck Norris kann mit einem Würfel eine 7 würfeln.
Chuck Norris weiß, was du letztes Jahr gesagt hättest, wenn du es nicht getan hättest.
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!
Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!
Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.
Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.
Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.
Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.
Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen!
Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in drei Zügen.
Chuck Norris malt Ölbilder mit Wasserfarben.
Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!
Chuck Norris liest QR-Codes mit bloßem Auge – und korrigiert dabei Tippfehler.
Chuck Norris kann beim Schach mit Schwarz anfangen und trotzdem gewinnen.
Chuck Norris kann ein Kreuzworträtsel in Blindenschrift lösen.
Chuck Norris kann im Stehen schlafen, im Schlaf kämpfen und im Kampf schlafen.
Chuck Norris kann einen Brief frankieren, bevor er ihn geschrieben hat.
Chuck Norris braucht keine Waffe, keine Drohung und keine erhobene Stimme – allein seine Anwesenheit reicht aus, um Angst und Schrecken zu verbreiten. Diese Chuck Norris Sprüche über Angst und Respekt erklären, warum selbst die Dunkelheit ein Nachtlicht braucht.
Chuck Norris schläft nie im Dunkeln – nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.
Chuck Norris schläft nicht – er wartet.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel – denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris Angst.
Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach, ob Chuck Norris darunter liegt.
Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt – der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.
Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sondern das Feuer bekommt Angst und verlischt.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen – manche nennen es auch Regen.
Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert – vor Wut, dass es nicht noch kälter ist!
Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.
Wenn Chuck Norris ins Kino geht, hat der Film Angst.
Haie kleben an ihren Booten Aufkleber: „Achtung Chuck Norris“.
Der Teufel schläft mit einem Chuck-Norris-Nachtlicht.
Drachen atmen nicht Feuer, weil sie Drachen sind, sondern weil Chuck Norris in der Nähe ist.
Die Dunkelheit benutzt eine Taschenlampe, wenn sie Chuck Norris besucht.
Selbst Zahlen fürchten Chuck Norris. Deshalb springt man direkt von 3 auf 5.
Die Stille hat Angst vor Chuck Norris. Deshalb gibt es immer Geräusche, wenn er da ist.
Vulkane brechen nicht aus – sie würgen nur, wenn Chuck Norris sie anschaut.
Die Polizei ruft Chuck Norris, wenn sie in Not ist.
Das Heimweh hat Heimweh, wenn Chuck Norris auf Reisen ist.
Chuck Norris ist nicht nur auf dem Schlachtfeld unschlagbar – auch im ganz normalen Alltag und in der Popkultur setzt der Actionheld Maßstäbe, die niemand sonst erreichen kann. Ob Technik, Essen, Weltgeschichte oder Literatur: Diese Chuck Norris Witze und Fakten zeigen, dass der Mann einfach alles besser kann – und das seit der Entstehung des Universums.
Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.
Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!
Chuck Norris bekommt keine Spam Mails.
Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.
Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.
Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
Chuck Norris hat keine Passwörter. Passwörter haben Chuck Norris.
Chuck Norris muss kein CAPTCHA ausfüllen. CAPTCHAs füllen sich selbst aus, wenn sie ihn erkennen.
Chuck Norris braucht kein GPS. Die Straßen passen sich an.
Chuck Norris hat IKEA-Möbel in 3 Minuten aufgebaut – ohne Anleitung, ohne Werkzeug und mit geschlossenen Augen.
Chuck Norris lädt sein Handy mit seiner bloßen Willenskraft auf.
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt – und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen.
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
Chuck Norris ist so cool, er isst sein Knoppers schon um neun.
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!
Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.
Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.
Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.
Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.
Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.
Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.
Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.
Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.
Wenn Chuck Norris umzieht, geht er nicht in eine andere Stadt – die Stadt kommt zu Chuck Norris.
Chuck Norris fährt keine Straßenbahn – die Bahn fährt Chuck Norris.
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!
Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner, ob sie was zu verzollen haben.
Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.
Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.
Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!
Chuck Norris hat Leonardo da Vinci das Malen beigebracht. Er fand es zu einfach und hörte nach einer Stunde auf.
Der erste Mensch auf dem Mond war Neil Armstrong. Der zweite war Chuck Norris – zu Fuß.
Chuck Norris hat einmal Monopoly gespielt. Er hat alle Hotels sofort bar bezahlt.
Die Titanic sank nicht wegen eines Eisbergs. Chuck Norris hatte seinen großen Zeh ins Wasser getaucht.
Batman hat keinen Chuck-Norris-Gürtel, weil Chuck Norris keine Gürtel braucht – er hält die Hosen mit einem Blick.
Wir hoffen, ihr habt mit diesen Chuck Norris Witzen ordentlich gelacht! Die Chuck Norris Facts gehören zu den beliebtesten Humor-Inhalten im deutschsprachigen Internet – mit Grund: Sie sind zeitlos, originell und funktionieren bei Jung und Alt gleichermaßen. Egal ob ihr die besten Chuck Norris Sprüche als WhatsApp-Status nutzen, auf einer Party zum Besten geben oder einfach euren Alltag aufheitern wollt – diese Sammlung hat für jeden Anlass den richtigen Witz parat. Wenn euch diese große Chuck Norris Witze Sammlung gefallen hat, teilt sie gerne mit Freunden und Familie – denn gute Witze verdienen es, weitergelebt zu werden. Kennt ihr noch weitere lustige Chuck Norris Facts oder Sprüche, die gut in diese Sammlung passen würden? Dann schreibt sie in die Kommentare – wir freuen uns über jeden neuen Spruch!