Apple-Witze

Wer kennt sie nicht, die gelungenen Produkte mit dem kleinen "i" vorne: iPad, iMac, iPhone u.a.
Damit hat Apple ein große Produktreihe praktischer Geräte geschaffen. Und je bekannter und populärer Apples Geräte werden, desto mehr kann man natürlich auch darüber scherzen. Hier findest du eine iSammlung mit den besten iWitzen über die Vorzüge und Probleme aus der Apple-Welt.

• Das neue iPhone lässt sich so weit verbiegen, dass es von sich selbst ein Selfie machen kann.

• Das Q in Apple steht für Qualität!

• Apple hat es geschafft, das kabelgebundene Telefon wieder salonfähig zu machen. Das iPhone wird ca. 70% des Tages aufgeladen und ist somit eher ein Festnetztelefon.

• Als nächstes wechselt Apple den Netzstecker an seinen Ladegeräten, damit man sich ein neues Haus kaufen muss.

• Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?

• User im Chat: "Habe vorhin ausversehen auf eines dieser "Du hast ein neues Iphone+ gewonnen" Popups geklickt - War zum Glück nur ein Virus."

• Woran merkt man, dass man zwar im Bett aber trotzdem zu lange wach ist? Der Akku vom neuen iPhone ist schon vor dem Einschlafen wieder leer.

• Hab gestern 5 h meine Wohnung geputzt, Auto gewaschen, Garten gemacht. Das neue iPad soll sich wohlfühlen, wenn es Freitag hier einzieht.

• Im Vergleich zum iPhone 6+ ist der neue 10€-Schein zwar etwa gleichteuer in der Herstellung, dafür aber auch handlicher und robuster.

• "Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht."

• Ich: Ich suche ein neues Handy. Was können Sie mir empfehlen? - Verkäufer: Ich empfehle Ihnen das IPhone S. - Ich: Sie suchen also Streit?

• Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.

• Streiten sich drei Männer über den besten Rechner.
  Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken.
  Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken.
  Dann der Dritte: Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten.

• Der größte Vorteil des iPhones ist:
  Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

• Kennt ihr DAS Feature des neuen iPhones:
  Man kann den Anruf dann beenden, wann man will, wenn man .....

• Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.

• Was sagt ein Apple User zu Nokia Handys? "iGitt"

• Peter fragt Gabi, wie viel sie denn für ihren neuen Mac bezahlt hat.
  Gabi: "4000,- EUR"
  Peter: "Oh so viel. Na dann hat der Rechner ja bestimmt mindestens 4GB RAM und eine der ganz neuen Grafikkarten, oder?"
  Gabi: "Nein, er hat leider nur 1GB RAM und eine kleine Onboard-Grafikkarte."
  Peter: "Oh, warum war das Gerät denn dann so teuer?"
  Gabi: "Schau dir doch mal diese hübsche Tastatur an...!"

• Meldung am 1. April: Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben, dass Apple als nächstes ein Designerbügeleisen auf den Markt bringt: "Das iRon!"

• Was ist der Unterschied zwischen einem Mac-User und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

• Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft...

• Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.

• Ein Mann geht mit seinem iPhone in die Dorfkneipe.
  Plötzlich fängt sein Magen an zu grummeln und er weiß, dass er gleich furzen muss.
  Also loggt er sich schnell in iTunes ein und erhöht die Lautstärke ordentlich - wenn die Musik schon laut genug ist, wird mich auch keiner hören...
  Also furzt er.
  Als er danach sieht wie ihn alle Leute anstarren, wird ihm klar, dass er die Kopfhörer noch am iPhone angeschlossen hat.

• Die Schweinegrippe ist wie ein iPhone - am Anfang selten und schwer zu bekommen, und mittlerweile hat Sie jeder!

• Ich hab gerade mein neues iPhone aufgeschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin.

• Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder? Weil er dann "iTouchKids" heißen würde.

• Die Einfachheit eines Apple Rechners beruht darauf, dass einfachste Kleinigkeiten nicht mitgeliefert werden und extra nachgekauft werden müssen.
  Um bei Apple die Mausbeschleunigung zu regeln muß man für 20 Euro einen Treiber kaufen.

• Apple: Man kann Obst auch verkaufen nachdem das Mindesthaltbarkeitsdatum abgelaufen ist.

• iPhone-User trifft Android-User.
  iPhone-User: "Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!"
  Android-User: "Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?

• "Einen Kaffee, bitte." - "Welche Größe?" - "Ich hätte gerne einen Großen." - "Ja, das sehe ich an ihrem iPhone und der Kaffee?"

• War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?

• User: "Es hat keinen Sinn mit uns. Du verstehst mich nicht..." - Siri: "Ich verstehe "du verstehst nicht nicht" nicht."

• Wofür steht bei Windows Vista, das Vista? Virus Inside Switch To Apple.

• Tochter: I Pod
  Sohn: I Phone 
  Mutter: I Pad 
  Vater: I Paid

• iPhone Besitzer: Wo kann ich Drogen kaufen? Siri: Ich habe zwei Suchtbehandlungszentren in Ihrer Nähe gefunden.

• Wie erkennt man einen iPhone Besitzer? - Er sagt es Dir.

• Die Eierbecher von Apple heißen iPod

Kennst du neue, interessante und lustige Apple-Witze, sogenannte iWitze, die in diese Sammlung passen? Immer her damit...

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