Männerfeindliche Witze

Achtung liebe Männer: Diese Seite ist nur für Frauen gedacht...

• Was ist der Unterschied zwischen Männern und Joghurt? Joghurt hat Kultur.

• Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft. Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

• Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

• Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

• Warum sind Männer wie Mixer? - Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

• Männer werden sieben Jahre alt. Danach wachsen sie nur noch.

• Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.

• Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

• Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will? Er hat einen Penis.

• Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.

• Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.

• Warum haben Männer O-Beine? Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!

• Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.

• Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...

• Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?" Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

• Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte? "Übung macht den Meister."

• Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause."

• Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" - Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

• Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"

• Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar - ich schäle einen Berliner..."

• Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

• Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend

• Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!

• Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".

• Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

• Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

• Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

• Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

• Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!

• Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

• "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

• Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.

• Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist den mit denen los"? Sagt der Ober: "Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling."

• Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.

• Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir: Gangschaltung und Kugelgelagert!"

• Ein Mann ist wie ein Schneesturm: Man weiß nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.

• Das dümmste Tier sollte der Affe sein, aber dann wurde der Mann erschaffen.

• Jungs sind wie Kaugummi, süß und leicht um den Finger zu wickeln.

• Manche Männer sind wie Neutronen: nur Masse und keine Ladung.

• Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

• Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

• Warum wollen alle Männer Jungfrauen heiraten? Sie können Kritik nicht ertragen.

• Wie nennt man einen Mann mit Handschellen? Vertrauenswürdig.

• Was haben Forscher in den neunziger Jahren entdeckt, das die Arbeit von zehn Männern übernehmen kann? Eine Frau.

• Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

• Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind halsaufwärts hohl.

• Fragt ein Mann eine Frau: "Woran liegt es eigentlich, dass Frauen keinen Humor haben?" - "Das hat der liebe Gott absichtlich gemacht. Damit wir uns über die Männer nicht totlachen."

• Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

• Was ist maßlose Dummheit? 144 Männer in einem Raum.

• Warum berechnen viele Analytiker Männern nur den halben Preis? Mit dem bisschen Hirn werden sie leichter fertig.

• Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du schon mal ein Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?" - "Ja, jeden Morgen."

• Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.

• Wie viele Männer braucht es, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Das weiß niemand, es ist noch nie vorgekommen.

• Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen.

• Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?  Beschenkt.

• Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind die Männer schon da.

• Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

• Mann in einer Bibliothek. Fragt er eine Verkäuferin: "Wo finde ich das Buch "Männer! Das überlegene Geschlecht"?" Verkäuferin: "Märchen 1.Stock links."

• Frauen und Technik - zwei Welten treffen aufeinander. Männer und Technik - zwei Welten fliegen aneinander vorbei.

• Männerfeindlich: Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!

• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

• Warum gibt es keine Witze über blonde Jungs? Weil sie alle gleich dumm sind.

• Perfekte Männer gibt es in jeder Ecke! Sagte Gott & schuf die Welt rund.

• Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!

• Was macht die Frau wenn der Mann im Garten zickzack läuft? Weiter schießen!

• In welcher Zeitung steht geschrieben: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In der Bildzeitung.
  In welcher Zeitung steht geschrieben: "Frau warf Mann aus dem Fenster"? In Schöner Wohnen!

• Männer sind wie Computer: Sie tun zwar das, was man ihnen sagt, aber kein bisschen mehr, und sie denken auch nicht von sich aus darüber nach.

• 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

• Vier Worte, die das Ego eines Mannes komplett zerstören: "Ist er schon drin?"

• Für einen Mann bedeutet Haushalt machen, seine Beine hochnehmen, damit sie saugen kann.

• Frauenpower macht Männer sauer.

"Männer sind wie..."-Witze

• Männer sind wie Autoreifen, ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
• Männer sind wie Autos, wenn man nicht aufpasst, liegt man drunter.
• Männer sind wie Handschellen, immer gleich eingeschnappt.
• Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
• Männer sind wie Jeans, blau und steif.
• Männer sind wie Luftballons, hohl und aufgeblasen.
• Männer sind wie Milch, wenn man sie stehen lässt werden sie sauer.
• Männer sind wie Schokolade, wenn man nicht aufpasst, wird man dick.
• Männer sind wie Wale, immer in Tran, ein großes Maul und die meiste Kraft im Schwanz.
• Männer sind wie Waschmaschinen, wenn man sie anmacht drehen sie durch.
• Männer sind wie Zähne, erst bekommt man sie schlecht. Hat man sie, bereiten sie zuweilen Schmerzen. Und ist man sie dann los, hinterlassen sie eine Lücke.
• Männer sind wie Zwiebeln, entfernt man die Schale, bleibt nichts übrig und es ist zum Heulen.

Kennst du weitere Witze über Männer, die in dieser Sammlung nicht fehlen dürfen? Schreibe doch einen Kommentar und poste deinen Witz...

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