Allgemeine, lustige Sprüche in einer Sammlung

Update: Freitag, 23. April 2021

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Auf dieser Seite findest du eine Sammlung mit lustigen Sprüchen.  Die Sprüche sind aus ganz verschiedenen Kategorien zusammengefasst und solle dich zum Schmunzeln bringen. 

Gesammelte Sprüche aus verschiedenen Bereiche

  • Experte: ein Mann, der ganz genau erklären kann, warum alles anders gekommen ist, als er vorausgesagt hatte.

  • Lehrer sind Vorbilder und Bilder hängt man auf.

  • In meine physische Konstitution manifestiert sich ein dominant positiver Effekt auf die Individualität deiner Person = Ich liebe dich

  • Früh arbeiten macht nur früh müde.

  • "Hey, sofort Finger weg von meinen Brüsten."
    - "Aber wir sollten doch intim arbeiten!?"
    - "Im Team! IM TEAM!"
  • Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte wo kämen wir hin,
    und niemand ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen...

  • Planung ist das Ersetzen des Zufallsfehlers durch den systematischen Fehler

  • Ein Spezialist ist jemand, der immer mehr über immer weniger weiß - bis er letztendlich absolut alles über gar nichts mehr weiß

  • Meine Nachbarn hören gute Musik - ob sie wollen oder nicht.

  • Ich habe mich heute morgen gewogen. Ich bin zu klein.

  • Ich spreche genau drei Sprachen: "sarkastisch, ironisch und zweideutig."

  • Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch

  • Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

  • Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt

  • Vom Wahrsagen läßt sich's wohl leben in der Welt, aber nicht vom Wahrheitsagen.

  • Das erste Opfer des Krieges ist stets die Wahrheit.

  • Die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!" ist "Sie hören von meinem Anwalt!".

  • Studenten über 26 Jahren werden wie Erwachsene behandelt

  • Solange man am Boden liegen bleiben kann, ohne sich festzuhalten ist man nicht betrunken!

  • Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

  • Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

  • Ich warne dich, ich kann Karate, Teak Kwon Do, Modern Arnis, Jiu-Jitsu und noch 23 andere gefährliche Worte.

  • Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

  • Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.

  • Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

  • Jemanden wie ein rohes Ei zu behandeln, bedeutet meistens, ihn in die Pfanne zu hauen.

  • Lieber eine erregte Unbekannte, als ein bekannter Erreger

  • Liebe ist eine Krankheit, die man im Bett auskuriert! Komm' lass uns gemeinsam krank sein!

  • Lieber ARM dran als ARM ab.

  • Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

  • Wollen Sie mit mir schlafen, wenn ja, sagen Sie nichts, lächeln Sie nur.

  • ...und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
    "Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
    ...und ich lächelte und war froh,
    und es kam schlimmer...!

  • Gott sieht alles, hört alles und weiß alles! Mein Chef sieht nichts, hört wenig und weiß alles besser!

  • Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum Suchen

  • Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.

  • Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

  • Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.

  • Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.

  • Ich weiß nicht genau, was bestimmte Menschen so dumm macht. Aber es scheint gut zu funktionieren.

  • Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

  • Heiße Würstchen und wie heißt du?

  • Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können.

  • Warum soll ich laufen? Ich habe doch vier gesunde Reifen.

  • Ich bin anders als vermutet, selten wie erwartet und erst recht nicht, wie andere mich gerne hätten.

  • Ich will mich ja gesünder ernähren, aber das ganze Gemüse fällt beim Abbeißen immer aus dem Döner.

  • Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!

  • Kochen heißt für mich, die Nummer vom Pizzadienst auf der Schnellwahl-Taste gespeichert haben.

  • Eigentlich wollte ich mich ja benehmen. Aber die Möglichkeiten, das Gegenteil zu tun, waren zu verlockend.

  • Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?

  • Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst.

  • Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.

  • Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.

  • Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.

  • Love is a name, sex is a game, so forget the name, and play the game

  • Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!

  • Es ist nicht alles Volt, was strömt!

  • Eine solide Grundlage ist die sicherste Basis für ein tragendes Fundament.

  • Lieber 'ne Glatze als überhaupt keine Haare.

  • Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!

  • Besucher machen immer Freude! Wenn nicht beim kommen, dann beim gehen.

  • Sei schlau: Bleib' dumm!!!

  • Ich weiß, das ich nichts weiß.

  • Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.

  • Wenn alle das täten, was sie mich mal können - dann käme ich nie zum sitzen!

  • Du sollst deinen Nächsten lieben. ... nicht den Nächstbesten!

  • Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen...

  • Alle Menschen sind gleich, mir jedenfalls!

  • Manche lernen's nie - einige noch später!

  • Wenn Frauen verblühen verduften die Männer.

  • Die wenigsten Fehltritte begeht man mit den Füssen.

  • Je mehr man sich vergisst, desto besser erinnern sich die anderen...

  • Wenn die Nachkommen der Vorkommen mit dem Einkommen der Vorkommen nicht auskommen, so werden sie alle verkommen.

  • Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

  • Frage doch mal mal deinen Chef, was er so beruflich macht. Das Gesicht: unbezahlbar.

  • Ich verstehe gar nicht, warum alle auf die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts.

  • Manch ein Politiker hinterlässt bei seinem Abgang eine Lücke, die ihn vollständig ersetzt.

  • Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit!

  • Arbeit fasziniert uns. Wir können stundenlang zusehen.

  • Der Nachteil am Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.

  • Man sollte auch aus den Fehlern anderer lernen, denn kein Mensch hat so viel Zeit, sie alle selbst zu machen.

  • Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

  • Es ist schwere Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

  • Die gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

  • Abraham, sprach Bebraham: "Kann ich ma' dein Cebra ham?"

  • Wenn man ein kleines Vermögen machen will, muss man mit einem sehr großen anfangen.

  • Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld.

  • Schlafen gehen ist das "Party machen" des hohen Alters.

  • Lieber n'en Buckel vom Saufen, als 'n Buckel vom Arbeiten.

  • Das maximale Volumen subterrarer Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten = Der dümmste Bauer hat die dicksten Kartoffeln.

  • Lieber schwarz mit der Bahn als blau gegen Baum.

 

Weitere lustige Sprüche, Anekdoten und Witze

  • Lieber automatisch als problematisch

  • Morgens kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss.
    Mittags kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss.
    Abends kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss.
    Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.

  • Karl Marx ist tot, Einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht!

  • Wir müssen sparen, wo es geht. Koste es was es wolle!

  • Fanatiker können jederzeit aus dem Rahmen fallen, obwohl sie nicht im Bilde sind!

  • Je mehr man weiß, je mehr weiß man, dass man noch mehr wissen muss!

  • Stoßgebet eines Elektrikers: Ihr da Ohm! Macht doch Watt ihr Volt!

  • Lieber krank feiern als gesund schuften.

  • Wenn alles schläft und einer spricht, dann nennt man das Unterricht.

  • Semmelkrümel in den Socken hält den größten Schweißfuß trocken.

  • Sprengt die Alpen, wir wollen freie Sicht auf die Adria.

  • Mein Leben ist wie ein Schachspiel, ein falscher Zug und das Spiel ist vorbei.

  • Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

  • Ich habe lieber Dreck am Stecken, als Glanz am Stiel

  • Blau ist immer noch grüner als gelb!

  • Hier wird's mir zu kindisch..Komm Teddy, wir gehen!

  • Meine Eltern haben ein Alkohol Problem... MICH

  • Auf diesem Klo da herrscht ein Geist, der dem, der zu lange scheißt, von unten in die Eier beisst. Mich hat er nicht gebissen, ich hab ihm auf den Kopf geschissen.

  • Mhmmm, schmeckt nach Regenbogen.

  • Manche sagen ich sei bekloppt - ich find mich verhaltensoriginell!

  • Wenn ich das Geld hätte, dass ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!

  • Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!

  • "Komm wir essen Opa!" Satzzeichen retten Leben.

  • Omas Worte sind Gold wert.

  • "Ich habe eine Lederallergie. Immer wenn ich mit Schuhen im Bett aufwache, habe ich solche Kopfschmerzen."

  • Es ist schon fast wieder Wochenende. Übermorgen nur noch 2 Tage!

  • Rauchen erhöht das Risiko flachgelegt zu werden.

  • Wozu brauche ich Atomkraftwerke? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose!

  • Wir sind Schüler von heute,
    die mit Lehrern von gestern,
    mit den Methoden von vorgestern,
    auf das Leben von morgen vorbereitet werden sollen.

  • Früher war ich unentschlossen - heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.

  • Mögen täte ich schon wollen, aber dürfen traue ich mich nicht.

  • Alle Mütter machen hübsche Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben.

  • I Think I Spider = Ich glaube ich Spinne.

 
 

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Kommentare 39

Sepp (2012-07-09)
Guten morgen, liebe Sorgen, leckt mich am Arsch, bis übermorgen!!
Sepp (2012-07-09)
Träume sind Schäume, bade darin!
Heinke (2012-07-12)
Lieber Gott, schenk mir die Gelassenheit eines Stuhles.

Der muss auch mit jedem Arsch auskommen!
urike (2012-07-16)
Lass uns "Halt dein Maul "spielen, du darfst anfangen.
Ido (2012-07-17)
Wenn dich böse Buben locken, bleib zuhaus und stopfe Socken!
Lg (2012-07-18)
Ein Reiter ohne Pferd ist nur ein Mensch!!!!!!!!!!
Ein Pferd ohne Reiter ist immer noch ein Pferd!
Lg (2012-07-18)
Nutella hat einen Lichtschutzfaktor von 9,7.
tut tut (2012-07-23)
tut,tut...hier kommt der waynetrain und fährt mit deiner story zum whateverest...
Puppi (2012-08-01)
Ärzte fanden heraus: Deutsche Kinder trinken zu wenig.

Das ist auch kein Wunder - vor lauter Zigarettenqualm finden sie ihre Bierdosen nicht!



Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, dass Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!
Örnie (2012-10-12)
und es heisst "Lieber einen BAUCH vom saufen! Als einen Buckel vom arbeiten!
Örnie (2012-10-12)
Was passiert wenn man Politiker in die Wüste schickt ? ..... Sand wird teuer!!!
sag (2012-10-18)
Was ist seltener? Ein Einhorn oder ein südländisches Einzelkind?
Lisa (2012-10-22)
Was ist schlimmer als ein bissiger Hund? Zwei bissige Hunde!
jo (2012-11-13)
Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne...
Malea (2012-12-12)
Ordnung ist das halbe Leben. Ich lebe in der anderen Hälfte.
Caphalor (2012-12-29)
Wie mich das schafft, mir über Dinge Gedanken zu machen, von denen ich gerade mal verstehe, dass ich sie nicht kapiere!
bini (2013-01-30)
Nur Dumme halten Ordnung, Genies beherrschen das Chaos.
bini (2013-01-30)
Ich habe keine Macken, das sind Special Effects.
Howrsegirl (2013-02-13)
Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Teamarbeit.
Howrsegirl (2013-02-13)
Die sind mir alle zu kindisch hier! Komm Teddy wir gehen!


Und nichts wird mich aufhalten! Mist, Kindersicherung.


Ich scheiße auf denn Prinz, ich nehme denn Gaul!!
Byakko (2013-04-05)
Hab Sonne im Herzen und Pizza im Bauch. Dann bist du froh - und satt bist du auch
Moni (2013-04-13)
Lächeln - Du kannst sie nicht alle töten!
Witz (2013-05-16)
Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
Witz (2013-05-16)
- Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.
- Einen McDreamy zum mitnehmen, bitte!
- Die Schweine von heute sind die Schinken von morgen.
Dennis (2013-05-24)
That makes me foxdevilswild.

(das macht mich fuchsteufelswild)
Peter Lustig (2013-08-13)
Je Wumme desto Rambo.
Alte Kanoniersweisheit.
Klug (2013-10-24)
Ich habe am Wochenende bei den Weightwatchers angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Klug (2013-10-24)
Dann wollte ich beim Fischer anrufen, doch ich hatte kein Netz.
Garo (2013-12-30)
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!
Kleiner Witz (2014-03-25)
Wie würdest Du mich beschreiben?
Mit Edding.
Ziegenpeter (2016-08-01)
Alle guten Dinge fangen mit S an. Sommer, Sonne, Sex, Schokolade, Bier.
Lea (2016-08-16)
Ich spüre das Tier in mir!
Es ist ein Faultier....
Pedro (2017-08-12)
Wenn man die Ruhe nicht in sich selbst findet,
ist es umsonst, sie anderswo zu suchen.
Ironbiber (2019-08-03)
Du bist im 21. Jahrhundert angekommen, wenn du deinem Briefträger einen eigenen Klingelton zugewiesen hast.
Hajo (2020-09-06)
Schaffe ruhig und gediegen, was nicht fertig ist bleibt liegen. Trost gibt die in allen Dimgen "Ritter Götz von Berlichingen"; denn im Zorn entfuhr`s dem alten Recken "Ihr könnt mich all`am A.... " lecken. Dieser Spruch ist zwar nicht fein, doch beruhigt er ungemein
Hajo (2020-09-06)
Wenn du nicht willst, was man dir will, das will doch keiner, was willst du denn
Lustiger Spruch (2020-10-31)
Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß, als eine Bratwurst?
Günter (2021-02-26)
Eine wahre Fundgrube !!!
emvau (2021-04-23)
englischer Zungenbrecher:

Betty Botter bought some butter,
but she said: "This butter's bitter!
If I put it in my batter
it will make my batter bitter!"
So she bought some better butter,
better than the bitter butter -
and it made her batter better. (batter = Kuchenteig)

(Übersetzung:
Betty Botter kaufte Butter,
doch sie sagte: "Diese Butter ist bitter!
Wenn ich sie in meinen Kuchenteig tu,
macht sie meinen Kuchenteig bitter!"
Deshalb kaufte sie bessere Butter,
bessere als die bittere Butter -
und sie machte ihren Kuchenteig besser!)

französischer Zungenbrecher:

Bonjour, Madame Sansouci, combien ces six saucissons ci? Ces six saucissons ci? Six sous, ces six saucissons ci! Six sous, ce six saucissons ci? C'est trop cher, Madame Sanssouci!

(Übersetzung: Guten Tag, Frau Sanssouci, wieviel (kosten) diese sechs Würstchen da? Diese sechs Würstchen da? Sechs sous, diese sechs Würstchen da. Sechs sous, diese sechs Würstchen da? Das ist zu teuer, Frau Sanssouci!)

Pseudo-Latein:

Wer kann übersetzen: situs vilate inis et abanit

Wenn man die Worttrennungen etwas anders setzt, kommt heraus: Sit us vi Latein, is et aba nit!

Pseudo-Französisch:

Si n'aimez si de fils d'avec, si laquel si d'ami cher!

In Wirklichkeit BAYERISCH im Franzosenlook:

Sie, nehme Sie de Fieß da weg, Sie Lackel Sie damischer

 

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