Hier findest du eine große Sammlung mit lustigen Raucher-Witzen, frechen Sprüchen über Zigaretten und schwarzhumorigen Pointen rund um Raucher, Rauchverbote, Rauchpausen und Glimmstängel. Ob für WhatsApp, Social Media oder einfach zum Schmunzeln: Diese Seite vereint klassische Raucherwitze, neue Gags und gereimte Sprüche über Qualm, Feuerzeuge und die kleinen brennenden Papierröllchen des Alltags.
Von kurzen One-Linern bis zu längeren Raucher-Sprüchen ist alles dabei. Viel Spaß mit den besten Witzen über Raucher, Zigaretten, Nichtraucherzonen und die ewige Suche nach Feuer.
Ein Raucherbereich in einem Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool.
Was ist der Unterschied zwischen einem Heuwagen und einer Zigarette? Am Heuwagen ziehen zwei Ochsen.
Wusstest du, dass Raucher atemberaubende Menschen sind (im wahrsten Sinne des Wortes)?
Was haben mein Mann und sein Auto gemeinsam? Beide schlucken viel, qualmen zünftig und laufen am Morgen sehr mühsam an.
Frage eines kleinen Kindes: „Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?“
„Darf ich hier rauchen?“ – „Fühlen Sie sich wie zu Hause!“ – „Na gut, dann eben nicht.“
Lieber Grass rauchen als Heuschnupfen!
Die Tabaksteuer soll erhöht werden. Die Reisebranche bietet jetzt schon All-You-Can-Smoke-Reisen nach Rumänien an.
Morgenstund' hat Dampf im Mund.
Ich rauche schon seit der 6. Klasse. Sah einfach cooler aus beim Autofahren.
Was sagt der Raucher zum Lagerfeuer? „Du übertreibst ein bisschen.“
Warum erkennen Raucher neue Freunde sofort? Am gemeinsamen Feuerzeug.
Kettenraucher brauchen keine Halskette, sie sind schon selbst eine.
Was bestellt der Raucher im Café? Einen Latte macchiato und fünf Minuten frische Luft.
Warum gehen Raucher so gern auf den Balkon? Wegen der Panorama-Pause.
Shisha-Fans nennen das keinen Abend, sondern ein besonders langes Einatmen.
Ein Raucher ohne Feuerzeug ist wie ein Handy ohne Akku: nervös und dauernd auf der Suche.
Warum kaufen Raucher nie weiße Vorhänge? Aus Respekt vor der Zukunft.
Der Raucher fragte nach einem Nichtraucherzimmer mit Balkon. Man will ja Prioritäten setzen.
Manche sparen am Urlaub, aber nie am Feuer.
„Wenn Sie noch lange leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“ - „Dazu ist es jetzt zu spät.“ - „Zum Aufhören ist es nie zu spät!“ - „Na, dann hat's ja noch Zeit.“
Arzt zum Raucher: „Es tut mir sehr leid, aber wir müssen Ihnen das Bein abnehmen.“ - „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“
Warum drehen einige Raucher ihre Zigaretten selbst? Der Arzt hat ihnen Bewegung verordnet.
Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren vor der Tür!
Fragt der Arzt den kranken Patienten: „Rauchen Sie?“ - „Nein, wieso?“- „Schade, dann hätte ich es ihnen verbieten können!“
Rauchen ist krebserregend. Mir doch egal was Krebse geil macht!
Raucher sterben früher, Zocker sterben öfter.
Wieso muss die Lunge eines Rauchers geteert werden? Damit der Tod nicht ins Stolpern kommt.
Es ist sehr einfach, sich das Rauchen abzugewöhnen. Ich habe es schon hundertmal geschafft.
Ein Mann sieht eine faltige, kleine Oma, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. „Entschuldigen Sie, aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“ Die Frau antwortet: „Jeden Tag 100 Zigaretten, eine Flasche Schnaps, keinen Sport und viele junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!“. „Unglaublich. Und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?“. „Neununddreißig.“
Nikotinpflaster sind Mist: brennen schlecht und schmecken fürchterlich.
Ich habe so viel über die schlimmen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch stirbt die andere Hälfte auch.
Es führt nur ein Weg zur Lunge und der muss geteert werden, damit der Krebs nicht ausrutscht.
Arzt: „Rauchen Sie nach dem Essen?“ - Patient: „Nur wenn das Essen nicht brennt.“
„Haben Sie schon einmal versucht aufzuhören?“ - „Ja, fast täglich.“
Beim Lungenfunktionstest fragte der Raucher: „Gibt es das Ergebnis auch in Rauchzeichen?“
Arzt: „Sie müssen mehr laufen.“ - Raucher: „Mache ich doch, immer raus vor die Tür.“
Ich habe mit dem Rauchen aufgehört. Seitdem schmeckt Stress viel intensiver.
Meine Fitness-App hat gefragt, ob ich rauche. Seitdem zählt sie Husten als Cardio.
Nikotinkaugummi ist wie eine Fernbeziehung: Irgendetwas fehlt beim Zug.
Der Arzt sagte: „Ihre Werte sind verraucht.“ - „Dann passen sie ja zu mir.“
„Was ist Ihr Ziel?“ - „Weniger rauchen.“ - „Und wie läuft's?“ - „Ich rauche jetzt zielgerichteter.“
Wer mit dem Rauchen aufhören will, braucht Geduld. Wer weiterraucht, braucht Feuer.
Lustige Ansage im Flugzeug: „Wir weisen darauf hin, dass dies ein Nichtraucherflug ist. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir gleich unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'.“
Gibt es bei Suchtberatungen eigentlich auch Raucherpausen?
Was ist die härteste Droge der Welt? Einen Zug am Bahngleis und du bist tot!
„Raucht ihr Pferd?“ - „Nein, wieso?“ - „Dann brennt ihr Stall!“
Ich persönlich habe nichts dagegen, wenn jemand raucht. Vorausgesetzt, er atmet nicht aus!
Alte Dame zu einem Jungen: „So ein kleiner Bursche und schon am Rauchen. Was wird deine Lehrerin dazu sagen?“ - „Keine Sorge, ich gehe noch nicht zur Schule!“
Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher - Die sterben auch!
Die letzten Worte des Tankwarts: „Hier ist Rauchverbot!“
Im Nichtraucherhotel gibt es keine Raucherzimmer, nur Gäste mit Jacke vor dem Eingang.
An der Bushaltestelle fragte einer: „Stört es Sie, wenn ich rauche?“ - „Nur wenn der Bus mitzieht.“
Im Kino sind Raucher schlechte Zuschauer: Sie gehen immer beim spannendsten Zug raus.
Warum stehen Raucher vor Bars immer im Halbkreis? Damit der Wind mitdiskutieren darf.
Am Bahnhof raucht einer direkt unter dem Schild „Lebensgefahr“. Wenigstens ehrlich beschriftet.
Raucherbereiche sind wie WLAN-Zonen: Man findet sie sofort und bleibt zu lange.
Vor dem Flughafen stehen oft mehr Leute zum Rauchen als zum Abheben bereit.
Der einzige Ort, an dem Raucher nie allein sind, ist direkt vor dem Eingang.
„Hier ist Rauchverbot!“ - „Kein Problem, ich rauche draußen und friere drinnen nach.“
In der Fußgängerzone rauchen manche so entschlossen, als gäbe es dafür Bonusmeilen.
Berufstaucher halten nichts von Rauchen am Arbeitsplatz.
Ein Skelett sitzt auf seinem Grabstein und raucht. Sagt ein Zweites: „Du rauchst ja immer noch!“ - „Ja, aber nicht mehr auf Lunge...“
In der Kaffeeküche: „Sie haben sich bestimmt vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?“ - „Woher wissen Sie das denn?“ - „Weil Sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!“
Der Chef schimpft ständig, dass wir bei der Arbeit nicht rauchen dürfen, dabei arbeiten wir beim Rauchen gar nicht.
Eine hübsche Frau beim Arzt: „Herr Doktor, immer, wenn ich rauche, dann denke ich an Sex, was soll ich tun?“ - Doktor: „Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!“
Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher werden zu 10 Jahren Gefängnis verurteilt. Im Knast erscheint eine Fee: „Ich habe festgestellt, dass ihr unschuldig seid und möchte euch deswegen einen kleinen Wunsch erfüllen, damit es euch im Gefängnis etwas bessergeht.“. Da meint der Schotte: „Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche echten schottischen Whiskey.“ - „Gut“, sagt die Fee. Der Franzose meint: „Ich als Franzose werde es aushalten können, wenn ich jeden Tag eine schöne Frau bekomme!“. „Gut”, sagt die Fee. Der Raucher meint: „Ich hätte gerne ein Päckchen Zigaretten jeden Tag!“ - „Gut“, sagt die Fee. Nach 10 Jahren werden sie entlassen. Der Schotte meint: „So schlimm war es im Gefängnis gar nicht, wenn man genug Whiskey hat...“. Der Franzose meint: „Was will man mehr als jeden Tag eine hübsche Frau?“. Da fragt der Raucher: „Hat jemand mal Feuer?“
Im Büro erkennt man Ex-Raucher daran, dass sie mit einem Keks nach draußen gehen.
Der Chef sagte: „Keine Raucherpausen mehr!“ Seitdem heißen sie bei uns Kreativ-Meetings.
Warum mögen Raucher Großraumbüros nicht? Zu viele Zeugen pro Zigarette.
In unserer Firma ist die Raucherzone der ehrlichste Konferenzraum.
Der Praktikant fragte, was ein Smoke-Test ist. Seitdem steht er mit der IT draußen.
Raucher sind die einzigen Kollegen, die das Wetter besser kennen als die Personalabteilung.
Bei uns im Betrieb ist die kürzeste Beförderung der Weg vom Schreibtisch zur Hintertür.
Mein Kollege raucht so regelmäßig, dass man nach ihm die Pausenuhr stellen kann.
In der Kaffeeküche fragte jemand nach einer Filtermaschine. Drei Raucher fühlten sich angesprochen.
Homeoffice ist für Raucher schwierig: Die Tür nach draußen ist plötzlich überall.
Rauchen kann Ihrer Zigarette gefährden!
Rauchen hält Kinder von Ladendiebstahl ab.
Achtung: Beim Rauchen wird die Zigarettenlänge stark verkürzt!
Error 404: Cigarette not found!
Rauchen erhöht die Chancen auf einen Hauptgewinn im Lotto.
Verfallsdatum siehe Deckelprägung.
Das Anzünden einer Zigarette kann Licht ins Dunkel bringen.
Seid sportiv. Macht mehr Glimmzüge.
Das Rauchen tötet dich. Das Leben auch.
Eine Schwangerschaft gefährdet Ihre Gesundheit.
Ohne Raucher wäre der Staat längst pleite.
Rauchen macht schlank - vor allem den Geldbeutel.
Achtung: Dieses Produkt kann spontane Balkonfreundschaften auslösen.
Rauchen verursacht gelbe Finger und graue Ausreden.
Kann Spuren von Reue enthalten.
Der Inhalt dieser Packung verwandelt Jackentaschen in Krümelbiotope.
Für extra Spannung: Feuer separat erhältlich.
Warnung: Kann zu häufigen „Ich höre bald auf“-Versprechen führen.
Beim Einatmen bitte keine Wunder erwarten.
Dieses Produkt verkürzt nicht nur Zigaretten, sondern auch Wintergespräche vor der Tür.
Rauchen ist teuer. Bonuspunkte gibt es in der Apotheke.
Siehst du die Gräber auf dem Klo? Das sind die Raucher von Marlboro.
Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Marlboro.
Willst du den Tod aus erster Hand, dann rauche Peter Stuyvesant!
Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Camelraucher - Die sterben auch.
Siehst du die Gräber dort im Schnee? Das sind Raucher von HB.
Siehst du die Gräber dort im Tal? Das sind Raucher von Reval.
Siehst du die Gräber an anderen Orten? Da liegen die Raucher von anderen Sorten.
Zug um Zug und Stück für Stück, sucht der Raucher draußen sein Glück.
Stehst du frierend vor der Tür, dankt der Winter höflich dir.
Rauch im Haar und Duft im Schal, erkennt man Raucher überall.
Ist der Ascher wieder voll, fand die Pause jemand toll.
Glimmt die Kippe spät bei Nacht, hat der Balkon Dienst gemacht.
Fehlt das Feuerzeug im Haus, sieht der Raucher alt gleich aus.
Ist die Schachtel wieder leer, freut sich nur der Hersteller sehr.
Kaffeetasse, Wind und Rauch, so beginnt der Morgen auch.
Zieht der Wind den Qualm herein, wird der Nachbar giftig sein.
Morgens Husten, mittags Lauf, Raucher geben niemals auf.
Kurz, schwarz, gereimt oder einfach nur herrlich daneben: Diese Raucherwitze und Sprüche über Zigaretten liefern jede Menge Stoff zum Lachen. Wenn du noch mehr lustige Raucherwitze, neue Sprüche über Rauchpausen oder originelle Reime rund um Raucher und Nichtraucher kennst, dann schreibe gern einen Kommentar und erweitere diese Sammlung.